Все-таки я еще не готова ко многим выводам и умозаключениям. Иначе топиться или, не знаю... вешаться, что ли?... я, пожалуй, еще пообманываю себя насчет любви. 
Ночь была жуткая. Такой больше не хочу. Почему-то стало страшно неуютно одной, нет, даже скорее, просто страшно одной. Я боюсь одиночества. И смерти тоже боюсь. Но я четко поняла, практически увидела картинку. Я умру, после меня ничего не останется. Зачем я жила? В жизни нет смысла... Поэтому... надо рожать детей. Думаю, так менее страшно. По крайней мере, создаешь себе еще одну причину "жить". Еще один смысл. Ну его. В конце концов, продолжение рода - наша прямая обязанность.
Купила себе Рушди. Радуюсь как ребенок. Впрочем, да, почему это как?)))

Немного больше уверенности в себе. Ходишь вроде шутишь, остришь, иронизируешь, а всего лишь прячешься и стоит появится чему-то настоящему, как сразу в домик, чтобы мало ли.... 
А может, ну его нафикк, а?... Это настоящее с голубыми глазами?... Или перебороть себя и.... (чуть не написала что-то вроде "кинуться в омут любви". мдаааа.... хороша я.) Или опять убежать и спрятаться? Страшно. Потому что если обманусь, больше не смогу верить. Хотя все это так сомнительно.  Вера, любовь... чего-нибудь это хотя бы стоит, а?

Бред. Да, давай, Оля, вперед! Влюбиться в гея - это как раз очень круто! Молодец!

Нет, все-таки у нас шедевральное государство. Но об этом даже не хочется... Погода хорошая, да и Марс приближается. 
Вообще-то по уму мне бы надо было бы месяц назад написать отчет о Сицилии, но я забила. Ей-Богу, последние четыре дня в Ачиреале я сочиняла пост для ЖЖ. А когда приехала, ну, его к черту! Скучно. Факт лишь в том, что я вышла из комы и увидела мир. Я почему-то удивилась, что все так просто. Чертовски просто. И стоило так скопарить свой мозг, а?...
Все-таки надо вернуться на место сбоя и устранить его, не сглаживать, как я пыталась все это время, а просто устранить.


Плохо помещать чужие фотки. но это какая-то очень хорошая. Вопрос о детях меня волнуеь последнее время. Наверное, старею... 
Я хочу, чтобы они стали моей семьей. Тима - чудо =) И Женька тоже)

Песня Patience это что-то невообразимо прекрасное. Ради этого стоит заниматься музыкой. Ради этого стоит заплатить 120 тысяч и пойти на концерт. Конечно, если есть 120 тысяч лишних. У меня нет. Но это не столь важно. Красота и гармония. Если бы у нас с Иркой получилось создать что-то такое же гармоничное. Ничего лишнего. Голая чувственность. 
Вчера я просто включила эту песню, поставила стул и начала танцевать. И почему-то все получилось. 
Ирка такая талантливая) Как же жаль, что ее так заедает семья. Но у нее все получится именно потому что заедают, потому что ей надо идти вопреки чему-то. А я плыву... и почти всегда по течению.
Я в тисках. И я не умею сделать так, чтобы выбраться.

Есть вещи, ктр меня задевают. Это глупо с моей стороны. Но меня задевает, когда человек не очень умный получает оценки лучше меня. Это гордыня, я знаю. Это завышенная самооценка. Я не должна считать, что кто-то хуже меня или глупее. Но вся эта наша система образования - просто смех на палочке. Дело не в оскорбленном самолюбии или чем-то еще не менее оскорбленном. Просто иногда действительно какой-то фарс.

Завтра франсе, я нифиге не готова. Это раз. Леша заболел ангиной, отключил телефон и вообще на меня обидился. Это два. Я сама заболела, но что характерно, ни на кого не обидилась. Это три. Пойти что ль...... куда-нить?.... Все, завтра стопудняк развлекаюсь!......... И пью! много, долго! адски пью!!!!!!!! водку!!!!!!!!!!! водяру!!! до поросячьего визга!!!!!!!!!.........да. детка, да!!!!!!!!!!!!!!!!

Я совершенно не приспособлена к жизни. Я положила пирожное рядом с селедкой в холодильнике. Пришлось выкинуть. НУ и пофиг. Но все-таки самое ужасное в жизни - пуговицы! Это точно! На джинсах все время отваливается. Я никак не могу ее пришить так, чтоб не отваливалась.
Поеду на Сицилию.